SteamOrden

Что к чему в этом журнале

Facebook Linkedin YouTube Twitter


Это типа стартовый пост, для интересующихся. Также, я далеко не всегда получаю извещения от ЖЖ о добавлении во френды; если мы с вами общаемся, но я вас не зафрендил - просто отпишитесь здесь.
Читать и плакать...Collapse )
Tags:
owlCard

Про дом, собственно

Идея вставать во время отпуска раньше часа дня мне кажется нелепой, а солнце у нас в долине после двух уже не светит. В таких условиях удается сделать только такие вот фотки:
IMG_2037.JPG
Вон это вот, что над белым окном (исчезающая во мраке черепица) - это примерно то оно где я живу. К (вашему) счастью и ликованию, я нашел фотографии, которые были сделаны в августе. Вот, к примеру, то же белое окно, только с другой стороны. У меня там гардероб для гостей и верхней одежды.
Read more...Collapse )
owlCard

Ранхайм Упомянутый

Однажды в Норвегии неожиданно наступила зима, пошел снег, и стало холодно. В детском саду нашли старый камин, и расчистили его, вытащив из него красного деревянного лося на колесиках, с желтыми рогами и хвостом из мочалки. Теплее от этого не стало, но стало веселее. Где-то в три часа дня пришла ночь, и прижалась к стеклам окон своей бархатной звездной кожей. Тогда решено было растопить камин сушенной треской, но холод от этого никуда не делся.  Воспитатели решили, что раз не получилось согреться - то надо хотя бы поесть. Самый старший и ответственный пошел на кухню, разложил на столе скудный продуктовый набор, и начал было готовить, однако из-за тусклости диодного освещения дал маху, и порезался огурцом.

Приближались рождественские и новогодние праздники, так что родители улетели проводить отпуск в теплых краях, а у воспитателей был короткий день. Поэтому дети остались одни, перекатили красного лося поближе к камину, чтобы он не замерз, и стали согреваться по-взрослому: хлопать себя по бокам, пускать пар изо рта, и ругаться. Так продолжалось некоторое время, пока не открылась дверь в кладовку, где хранился рождественский козел. Оттуда вышел Ранхайм Упомянутый, стряхнул солому с безупречного костюма, и сказал так.

- Я, Ранхайм Упомянутый, с этим делом справлюсь в два счета. Для меня такое дело - и не дело вовсе, а так себе.

С этими словами он взял огурец, спустился в подвал, и провел им по кирпичной кладке, разрезая ее продольно течению реки Иордан, только наоборот. Получилась аккуратная огненно-алая полоска с мягкими, тлеющими от исходящего жара краями, которую Ранхайм Упомянутый облепил фольгой для духовки, и загородил каминной решеткой. Так появилась патентованная норвежская технология “Теплая земля”, которую одни люди стали продавать другим людям за двести тысяч денег.

Дети согрелись, съели огурец, стали играть с лосем и задавать Ранхайму Упомянутому глупые вопросы. Одна светловолосая девочка по имени Анна-Карина потянула его за рукав, и спросила так.

- Если взрослые говорят, что части атома представляют собой клубок пространственных связей, каждая из которых сама по себе никакого места не занимает - то значит, что мы созданы пустотой по образу и подобию своему?

Пока Ранхайм Упомянутый давал разъяснения, мальчик по имени Ли Хао потянул за другой рукав, и спросил так.

- А если квантование пространства и времени истинно, то выходит что мы…

Ранхайм Упомянутый глупые вопросы жуть как не любил, поэтому не стал дожидаться мальчика, а вместо этого пошарил в кармане, и вынул оттуда с виду нефритовую, но на самом деле пластмассовую фигурку мухи. Дети обрадовались, понарошку накормили муху треской, и муха стала на радостях понарошку летать вокруг лампы с громким и радостным жужжанием. Раньше Ранхайма Упомянутого звали немного не так, и у него таких статуй было много - больших, и из камня; но теперь остались только эти пластиковые безделушки.

Тем временем одному сервис-менеджеру авиакомпания отказалась давать билет с семейной скидкой, и ему пришлось в спешном порядке ехать в садик за Анной-Кариной, чтобы предъявить ее на кассе. Успел он вполне вовремя, но из-за спешки заскочил в комнату к детям слишком внезапно, и большая зеленая муха с блестящим брюхом понарошку не успела затормозить, и понарошку врезалась ему в лоб, таким образом приведя его к шишке и обмороку. Ранхайм Упомянутый достал из подвала тележку, положил на нее сервис-менеджера, одел детей в теплые прогулочные комбинезоны, раздал им всем светоотражающие флажки, пересчитал их, и повел в больницу - сдавать сервис-менеджера на принудительное лечение.

Путь их пролегал через мост, под которым жило три программиста и один сетевик. Они были вооружены тяжелыми дубинами, боялись солнца, и промышляли грабежом путников. Но по мосту ходили редко, особенно на зимние праздники, поэтому они сидели без дела, и предавались ИТшным беседам.

- Вот бы испробовать, каков на вкус сервис-менеджер, - сказал тот, что был самым крупным и бородатым.

Остальные его горячо поддержали.

- Говорят, что мясо сервис-менеджера дает долголетие… - мечтательно протянул сетевик. Два программиста закивали огромными косматыми головами.

- Неужели правда? - Спросил третий программист, с длинными кривыми клыками и раскосыми глазищами, в подмостной темноте светящимися как два продолговатых блюдца с горящим маслом.

- Как же это может быть неправдой?! - Сказал сетевик.

Остальные его горячо поддержали, и принюхались.

- Кажется, сюда идет сервис-менеджер, - сказал первый программист, и от радости зарычал так, что текущая под мостом река повернула свои воды вспять.

- С ним идет дюжина малышей со светоотражающими флажками. Их мы тоже съедим, - сказал второй программист, втягивая воздух в свои огромные, бугристые ноздри с такой силой, что мистические флюиды небесных светил начали завихряться, превращая небо над мостом в одну известную картину Ван Гога.

- Э нет, братья. Ничего у нас не выйдет, потому что их сопровождает Ранхайм Упомянутый, - сказал третий программист, и рычание с завыванием моментально стихли; остался только громкий звук падающего снега.

- Эх, а так хотелось испробовать мяса сервис-менеджера… - тихо проскулил сетевик, и вся четверка сгинула в ночном мраке.

С тех пор в той округе стало безопаснее и теплее, а снег потом прекратился, и даже настало лето. Но то уже потом было.

owlCard

Сегодня занят самокопанием

Стал замечать за собой такую странность: раздражают дурацкие ссылки (в основном в фейсбуке). То есть да: я мало того что по этим ссылкам хожу, так еще и смотрю фейсбучную ленту. Можно было бы назвать это странностью номер два, но по макКи это будет вторым уровнем понимания первой странности.

Дурацкими ссылками считаются все те, что мне каким-то чертом кажутся перспективными (в плане чего-то интересного на том конце провода), и на поверку оказывающимися в лучшем случае примитивом. Вот например, имеется приятель и бывший коллега: не то чтобы гений, но вполне нормальный человек. Кидает ссылку: десять книг, которые должен прочитать каждый программист.

Десять, должен, каждый. Святая троица маркеров желтизны прям кричит "не трожь меня", но я будто жертва, загипнотизированная стуком в дверь, делаю шаг за шагом и поворачиваю ручку, хотя прекрасно знаю что за ней меня ждет лысый зэк с тесаком по прозвищу Бо-бо (прозвище зэка, не тесака). Жертва убеждает себя, что она у себя в квартире, что с ней ничего произойти не может. Я себя убеждаю, что нормальный мужик глупости репостить не станет. Ладно, иду по ссылке, там десять книжек, и первым номером идет "Муми-тролль".

Да нет, серьезно. Там еще книжка Кнута, которая в принципе программистам не помешала б, идет третьим номером - но на первом "Муми", и остальное под стать.

Другой пример. Беседовал с другим коллегой на тему метаматериалов. Как вообще пришли к теме: есть теория маскировки событий, и у меня есть персонажи, которые ее используют (из того что тут выкладывалось - это нить, убившая птицу), и суть там в контроле фотонов, и достигаться это может при помощи метаматериалов, но один мужик выложил на arxiv.org в раздел оптики работу, где показывалось как этого эффекта добиться без метаматериалов (при помощи системы зеркал). То есть это я к тому, что мы не на уровне "Эу, йоба, смари чо бывает!!1", "ага, прикольно чувак, блябуду" общались, хоть и от академического весьма далеки. Уровень любительский, но не примитивный.

Короче, он мне говорит: погоди, вернусь в офис - кину тебе ссылку, видео есть шикарное на эту тему. Типа, есть такое сообщество Очень Умных Людей, канал на ютубе имеет, и даже в Осло иногда собирается, вот мол кстати надо сходить. Я уже такой весь в предвкушении какой-нибудь на телефон тайно снятой лекции Сета Ллойда где он травит про то, как планктон использует квантовые вычисления для оптимизации использования в кои веки пойманного на глубине 10 км фотона. Жду три дня, он мне бросает ссылку на TED talks, где блондин со смешным австрийским акцентом рассказывает а-ля как я бы это делал в аудитории слушателей возраста 10-11 лет, что они мол сделали метаматериал, который условно прозрачен для в одном спектре.

В обоих случаях имеем авторитетный источник, обещание интеллектуального пира, подставу и мою ярко-негативную (внутри) реакцию. Кто тут умеет диагнозы по аватаркам ставить? :) Что со мной не так, и как это лечится?

P.S.
снобизм не предлагать, у меня когда приступ снобизма, то я даже ссылку не открываю, или там угадываю по ее виду содержимое
Tags: ,
owlCard

Секретный дед мороз Торгейр Педерсен

Педерсена звали Торгейром - просто вот звали, безо всяких видимых на то причин. В паспорте так и написали: Торгейр Педерсен. После этого ему ничего иного не оставалось, как сняться с якоря и променять свой уютный, покрытый персиковыми садами город Мальмо на неприветливые заснеженные просторы Норвегии. Сам он понятия не имел, зачем в нее приперся - но к жизни относился просто, и лишними вопросами свою кудрявую голову не сушил. Вместо этого он приехал в Осло, и встретился на вокзале с близнецами. Близнецов звали Али и Саша, и они были немного сводными: у Али был другой отец, а у Саши - другая мать.

Освоившись в Норвегии, Педерсен стал работать секретным дедом морозом. Работенка была непыльной. По вечерам Педерсен приезжал к Али в пиццерию (это в районе Торшов), и брал у него четыре коробки пиццы и пачку клофелина. Потом надо было ехать на тридцать километров севернее Осло, и некоторое время идти пешком через лес в хижину, где посылку принимал Саша. А может все было наоборот, потому что кто этих близнецов разберет. Педерсен понятия не имел, зачем это было надо - но к жизни относился просто, и лишними вопросами свою кудрявую голову не сушил. Больше всего ему нравилось идти через лес, поскольку там все сверкало инеем в серебристом свете луны, а в безлунную ночь все небо было усеяно звездами; было видно млечный путь, а коробка с пиццей грела руку сквозь перчатку, и приятно пахла.

Однажды Педерсен пришел к Али, но заведение оказалось закрытым, и вокруг было много полиции. Тогда Педерсен пошел в другую пиццерию, и купил там четыре пиццы, но клофелина у них не было, и пришлось ехать без него. По дороге через лес он встретил белку, которая была быстрой и пушистой. Однако Педерсен ее не заметил, потому что она не сверкала инеем, а без инея ночью в лесу белку заметить трудно. В хижине почему-то тоже было полно полиции, а Саши нигде не было. Тогда Педерсен отдал пиццу полицейским, которые поблагодарили его, но сказали что платить пока не будут потому что заказывали другую и восемь штук. Таким образом Педерсен, истратив свою зарплату секретного деда мороза, остался без средств к существованию, которые по совместительству являлись средствами к передвижению на поезде. Развернувшись, Педерсен зашагал прочь от хижины, ярко освещенной вспышками сине-красных полицейских огней. На его пути оказался лес с белкой, потом было ледяное озеро, засыпанное белым снегом. Он поднял перед собой ладони, и их тоже засыпало снежинками. Некоторые снежинки походили друг на друга, некоторые - нет. Педерсен затруднялся выразить словами, но интуитивно догадывался что снежинки можно однозначно классифицировать и разделить на шесть типов по размерности Минковского. Спохватившись, Педерсен попытался отнестись к жизни просто, и не сушить свою кудрявую голову лишними вопросами. Но было поздно. Мысли Педерсена неслись вверх и вширь. Выразить их словами Педерсен по-прежнему затруднился бы, поскольку к тому времени его мозг погрузился в осознание бесконечной вложенности материи. Поэтому он просто шагал вперед. Снег прекратился, и под мерцанием звезд Педерсен ощутил Бога так близко, что сумел не только задать вопрос, но и услышать ответ.

Ближе к утру, добравшиеся до середины озера, полицейские нашли то место, где следы Педерсена оборвались рядом со следами оленей, запряженных в сани. Но эти следы тоже обрывались в лучах фонарей спустя пару десятков шагов. Поэтому сотрудники криминальной полиции так никогда и не узнали, кем был Торгейр Педерсен, и куда он исчез.

owlCard

Вы не ожидали, но я приперся.

Вам новости надо? - их есть у меня.

Свежая новость номер первая: я купил себе дом. Сразу завел себе профиль на сайте знакомств, и указал там что живу в пентхаусе. Так как формально я не соврал ни в первом, ни во втором случае (я вообще стараюсь никогда не врать, а только поблескивать гранями правдушки) - то вы наверное догадались что я выкупил себе чердак частного дома. В профиле на сайте знакомств на меня сразу клюнули три девушки, а потом еще три, и еще четыре вот недавно. Это связано с тем, что у меня на профиле фотография, где я в пальто. В пальто для сброса агро я очень благороден; девушки чуют в этом выгоду (ну и далее по тексту). Я решил им пока не отвечать там ничего, а подождать пока их соберется человек пятнадцать (или двадцать три, что лучше), и послать им адрес, дату и сопроводительный текст типа "ДА". Таким образом они сразу все приедут, и мы устроим пентхаусную пижамную вечеринку.

Дом я вообще-то купил еще в августе, но пока замок на сарай не повесил, то решил об этом здесь помалкивать - бо публика по этому журналу та еще шатается, а у меня в сарае черпачок и канделябр, и было бы прискорбно если бы с ними что-то случилось из-за моей болтливости.

Новость номер вторая - меня выперли с работы, и запретили там появляться (но, правда, пока что только до следующего года). Таким образом, следующие две недели я буду сидеть в принудительном отпуске - потому что, оказывается, больше десяти дней на следующий год переносить нельзя.

Новость номер три я забыл пока писал две предыдущие.

Четвертая новость: моему коту кошачья фирма прислала по почте пакетик кошачьих конфет. Он их ест мордой, но только когда я их ему даю (а когда не даю, то он их не ест; на данный момент сложно сказать, почему это так). Я испытываю твердую уверенность в том, что мне тоже что-то присылают, но соседка снизу (подрабатывает мэром) успевает добежать до ящика раньше меня.

Новость пятая: я тут в поисках чего б посмотреть, ну и пошел на IMDB глядеть всякие хоррорные списки. Рейтинги у фильмов - R, NR, всякая прочая суровость. Смотрю трейлеры - порожняк, даже близко страшного ничего нет. Внезапно смотрю - кино с рейтингом PG-13, то есть под которым выходит вот это все детское-милое-примитивное. Трейлер у кина вот такой.
Я конечно немало случаев знавал, когда трейлер выглядел в разы лучше самого фильма - но, пожалуй, на такой PG-13 я готов взглянуть.

Тем не менее, я все еще в поисках - так что если кому чего понравилось из новых кин 2015 года, и вы ленитесь выкладывать обзоры как это делает например xraptor, то поделитесь в каментах (можно даже и не хоррор)
Tags:
owlCard

Дедушка Ульсен

Дедушка Ульсен с Системой по жизни почти не боролся: все руки не доходили. То учился, то на заводе алюминиевом работал, то в клубе танцы, то рыбалка. По итогу вышло так, что Система расслабилась, и решила бросить дедушке Ульсену вызов. Приятным (несмотря на дождь и лютый ветер) субботним утром, на гору к дедушке Ульсену с некоторой натугой взобрался красный почтовый электромобиль на батарейках от часов “Cassio”, и доставил ему ультиматум.

Ультиматум был оформлен в виде письма из банка. В письме предлагалось сдаться, и заодно вернуть пенсию за три месяца - поскольку, согласно имеющимся в распоряжении банка разведданным, дедушка Ульсен помер в конце мая, в то время как на дворе август. Дальше там желали успехов в личной жизни, и предлагали взять потребительский кредит под умеренный процент - но Ульсен до того места не дочитал, потому что нужно было гнать с крыши соседского барана (на присыпанных землей норвежских крышах очень хорошо растет трава, а по вопросам типа прыжков в высоту норвежские бараны дают значительную фору республиканским джедаям).

На самом деле, бараны этой хоботни набрались у котов. Обществом котов управляет жесткий формализм: так например кошка, спрятавшая морду под полиэтиленовый пакет, считается формально укрытой несмотря на торчащий хвостатый зад - а вода из большой емкости формально вкуснее, чем вода из маленькой. Примерно так же дела обстоят у баранов в контексте новых ворот и травы на крыше.

Таким образом письмо оказалось незаслуженно забытым. Настал сентябрь, а Ульсен все не торопился возвращать пенсию за три месяца - за что был Системой зачислен в злостные неплательщики, с соответствующей записью в соответствующем списке, попасть в который страшнее чем в норвежскую тюрьму. К тому времени, как дедушка не досчитался сентябрьской пенсии, достал свои лучшие лыжи для езды по асфальту, и с диким завыванием спустился со своей горы (триста метров, но зато с соснами) в город (пятнадцать домов, зато все покрашены в красный) с банковским филиалом (ларек с наклеенным поверх надписи “пресса” цветным логотипом банка Terra), Система уже давно засчитала себе техническую победу в этом раунде, и пошла портить жизнь совсем другим людям.

Тем не менее, в филиале банка все еще сидел болгарский иммигрант Андрей, который по документам уже числился как Георг Крог, но на норвежском говорить еще пока не умел.

- Во… во… - начал было Ульсен, но забыл правильное слово.

- Воды? - Вежливо спросил иммигрант Андрей.

- Вот’а фак?! - Вспомнил дедушка Ульсен, и на всякий случай огрел иммигранта Андрея лыжной палкой для доходчивости.

Считается, будто Система сильно зависит от людей на верхах: толстяков в цилиндрах, с перстнями на толстых пальцах, овеянных благовонием сизого дыма дорогих сигар. На практике, Система в радиусе двухсот километров от дедушки Ульсена целиком и полностью зависела от иммигранта Андрея и еще двух таких же козлов, просто местных. Удар палкой вывел сознание болгарского иммигранта Андрея на более высокий уровень сознания, где ему приснился сон следующего содержания.

Он ехал в пустом вагоне экспресса национальной железной дороги. Рядом с окном висела доска, на которой был прибит аварийный молоток, аварийная пила и аварийная табличка с заплеванной надписью “не плевать”. За стеклом, синеватым на манер хрусталя с тоникой свинца, в свете вагонных ламп мягко поблескивал иней. Просветленное сознание Андрея позволило ему без труда понять, что иней все-таки является фракталом; таким образом он смог быстро и совершенно точно рассчитать его длину - а дальше уж дело техники; так что после пары несложных преобразований он понял, что поезд едет из Осло в Берген, как раз проходя станцию Мирдаль.

В этот момент дверь вагона хлопнула, и вошел дедушка Ульсен с огромным джутовым мешком, раза эдак в два больше его самого. В мешке что-то ворочалось, то и дело издавая тихое рычание в очень низком диапазоне, наводя ассоциации с далекими раскатами грома. Дедушка Ульсен подходил все ближе, пока не остановился в шаге от Андрея.

- Что это у вас в мешке? - Осмелился спросить Андрей после затянувшейся паузы.

- У меня там Вигеланд, - ответил дедушка Ульсен, и видя недоуменный взгляд Андрея, пояснил: - Это такой норвежский удав.

- Так ведь в Норвегии не бывает удавов, - робея, выдавил из себя Андрей.

- Ну так ведь и Вигеландов не бывает! - Заорал дедушка Ульсен. В этот момент вагон тряхнуло; пружины амортизаторов жалобно скрипнули, по джутовой ткани пробежала быстрая рябь, послышался треск рвущейся мешковины, свет погас - и в кромешной темноте Андрей увидел, что глаза дедушки Ульсена светятся таким же мертвенно-желтым светом как и те, что неторопливо раскрывались у него за спиной в количестве, по беглым подсчетам, в районе двадцати пяти штук.

На этом сон закончился, оставив Андрея сидеть с чувством небывалого прилива сил и всего остального. Он моментально сделал все необходимые выводы, вернул дедушке Ульсену всю недостачу, исправил бумаги, и таким образом привел Систему к полной и безоговорочной капитуляции перед лицом несокрушимой индивидуальной воли.

Дедушка Ульсен вышел на крыльцо ларька, потянулся, пошарил по окрестностям в поисках своих лыж, и вдруг увидел свечку в окне дома номер пятнадцать. Свечка в окне была знаком, и по древней норвежский традиции передавало послание от одинокой женщины к одинокому мужчине. Послание гласило “Заходи”.

Дедушка Ульсен, который кстати выглядел года на три старше меня - и все благодаря влажному климату, здоровому образу жизни, пробиотикам и наличию в рационе трески - ухмыльнулся, пригладил пышную бороду, поправил вязанную шапочку, и тут увидел внушительных размеров, небрежно прислоненный к другому краю оконной рамы, топор. Топор в окне тоже был знаком, тоже от одинокой женщины к одинокому мужчине, и тоже передавал послание, которое звучало как “ну ты понял”. В малом аркане, такая комбинация толковалась как “заходи, если сильно смелый”.

И дедушка Ульсен зашел. Но это уже совсем другая история.

owlCard

Мужской декрет

Жил да был на свете дядя Ларсик. Он был толстым, лысым, ленивым и очень хитрым. Однажды он коротал вечер, сидя перед камином и читая толстый свод норвежских законов. Один из законов гласил: уйти в декрет может не только мама, но и папа.

Узнав об этом, Ларсик решил перехитрить самого короля Харальда. Он поехал в Тайланд, и одним прекрасным утром, в лучах красного восходящего солнца, встретил прекрасную девушку Чати, что означает Жизнь. Они влюбились друг в друга с первого взгляда, читали друг другу стихи и кормили попкорном пестрогрудых тайских дятлов, а после великолепного ужина в ресторане Ларсик повел Чати в свой отель. Но усатый метрдотель потянул его за рукав в сторонку, и сообщил, что Чати - эт вообще-то мужское имя. Ларсик пулей вылетел с заднего входа, перевернув по дороге урну с мусором; Чати долго преследовал его под неверным светом южных звезд. Однако Ларсик был хоть и толстый, но норвежец - поэтому он превозмог, и таки сбежал.

Это ему было первое предупреждение от Харальда, но Ларсик не отступился. На следующий день он нашел Убон, что означает Лотос; она была обычной девушкой, от трансвеститского блеска далекой, но Ларсик решил что в принципе сойдет, оформил ее на таможне в ручную кладь, и увез в Норвегию.

Король Харальд создал Норвегию саму по себе такой, что три четверти жен-мигранток беременнеют в первый год приезда (от друзей я слышал, что Австралия устроена примерно так же). Это естественный процесс. Но Ларсик очень торопился, и Убон пошла ему навстречу, родив сына уже на четвертый месяц знакомства (от друзей я слышал, что девушки так могут).

Ларсик страшно обрадовался. Для начала он пошел на работу, подкрался к начальнику, вставил ему хорошего пинка под зад, и сообщил что уходит в папский декрет. Начальнику крыть было нечем, да и не особо хотелось, поскольку деньги за декрет в Норвегии выплачивает не контора*, а собес - о чем он счастливому отцу и напомнил. Тогда счастливый отец пошел в собес, и сказал чтоб ему теперь год давали денег, т.к. он папа в декрете. Служащая ему ничего не ответила, потому что надувала жвачку из двух риглиз и одной хубба-буббы: по такой пропорции получаются особо удачные пузыри. Поэтому служащая указала Ларсику на лежащую рядом ручку. Ларсик взял лежащую рядом ручку, и вместо того чтобы писать заявление - проколол этой ручкой особо удачный пузырь из жвачки.

Отчистив сорок процентов стеклянной поверхности от жвачки, служащая сверкнула очками и заявила: никакого пособия Ларсик не получит. А пуркуа это, спросил Ларсик. Служащая не стала говорить ему правды, а отмазалась будто бы это потому, что Убон не работает, значит сидит дома, значит с ребенком сидит, значит в декрете сидит, значит Ларсик идет лесом на работу и пашет дальше на благо Харальда, которого никак перехитрить нельзя в принципе.

На это у Ларсика был заготовлен крепкий аргумент в виде справки о том, что Убон два раза в жизни посетила норвежские языковые курсы, и это считается за работу. Служащая сжала правую руку в кулак, нарисовала на нем шариковой ручкой кнопку, и говорит Ларсику - нажми. Ларсик нажал; тогда в кулаке служащей с сухим треском распрямилась какая-то соединенная с кнопкой пружина, и над кулаком вертикально поднялся средний палец.

Заплакал Ларсик от обиды, но так и не сумел получить на дурняк от государства свою годовую зарплату. Печальная история, да.

* - вообще-то все-таки контора, а конторе собес. Поэтому на самом деле Ларсик без задней мысли год получал свою зарплату от конторы, а потом пошел в собес, был послан, и был вынужден заплатить все обратно, продав собственный дом. Подобная дезинформация вносится в текст злонамеренно, дабы наказать тех кто не читает мои пометки со звездочками.
owlCard

Очень хорошая офисная игра

Дамы и господа, поступило гениальное предложение от sherbul

Игра для девочек. Объясняю, что надо делать.

Пункт первый: собираетесь на работе дружным женским коллективом.
Пункт второй: идете в гугль, вбиваете поисковой запрос "мужские трусы", и смотрите найденные по этому запросу картинки.
Пункт третий: пронумеруйте модели мужских трусов, о существовании которых вы раньше не подозревали; занесите их в ежедневники, и отправляйтесь на митинги с мужскими коллегами.
Пункт четвертый: сидя на митинге, внимательно вглядывайтесь в лица коллег; анализируйте направления их взглядов и тональность речи. На основании собранных данных, попытайтесь определить - какие именно трусы из списка надеты на ваших коллегах-мужчинах.
Пункт пятый: после митингов собирайтесь на чай с печеньем, и сравнивайте полученные результаты. Мужчина, в отношении которого получено больше всего совпавших прогнозов, считается победителем. Предполагаемая модель трусов заказывается через интернет, и оплачивается участницами игры в равных долях; после чего дарится вместо носков и бритвенного набора на мужское восьмое марта.
Пункт шестой: мужчина-победитель должен в них сфотографироваться; в противном случае женский коллектив игроков обязан считать его козлом.

Игра развивает аналитические способности, навык активных продаж и умение работать в команде; также она может быть указана в качестве проекта на собеседовании в следующем месте работы.
Tags:
owlCard

Любимый сказочный герой?

Признаться, меня этот вопрос застал врасплох. Кого-то забыл, кого-то не вспомнил; все как обычно. Тут же возникла проблема классификации; в детстве я обожал истории про козаков, главные герои были, естественно, личностями вполне себе историческими, и под категорию сказочных героев шли с большим скрипом - если вообще шли.

Откуда вообще взялся вопрос: отсюда, там Динара нарисовала русалку. В отличии от ее рисунков, сказки Андерсена и его герои меня всегда вгоняли в лучшем случае в печаль; Гансы тоже специфичны.

Неплохим кандидатом мог бы оказаться Синдбад, но однако же - нет. Чем-то он мне не нравился; может хронической невезучестью и количеством гибнувшего вокруг него людей, а может еще чем. Греческая мифология, с которой Синдбад видимо частично содран, отпадала по тем же причинам: too many deaths around. Вообще, у арабов есть еще куча всяких сказок, и герои там бывали очень даже ничего - если б я только помнил их имена, и мог найти те сказки. У меня все достаточно неплохо с составлением поисковых запросов, но значительная часть того, что я читал в детстве и пуберанте - совершенно не гуглится.

Кстати, сказку про лесных джиннов, героев моих кошмаров, кто-нибудь читал? :)
Tags: