owlCard

Дела Лиги

Несколько дней пришлось уделить на решение административных вопросов, и работу с корреспонденцией. Отчитываюсь по порядку.

Во-первых, Крис с нами больше не работает. Во вторник он догадался прислать на мою "белую" почту письмо следующего содержания:

СутьCollapse )

Мою почту, равно как и телефон, секретная полиция пасет уже лет пять; в принципе из традиционных электронных средств коммуникации защищенным пока что остается только эта страничка. Письмо пришлось оформить под спам, 15 миллионов списал на непредвиденные расходы, полтора - на компенсацию семье Криса.

В современном мире, если уж вы управляете секретными сообществами, то наиболее актуальной и непростой задачей для вас является должная маскировка финансовых потоков организации. Ни в коем случае нельзя допускать иньекции меченной налички в "черные" схемы, в противном случая вся финансовая ветвь оказывается скомпрометированной.

Во-вторых, в личных сообщениях ЖЖ я, помимо писем от заподозривших неладное друзей, обнаружил вот это:

СутьCollapse )

Дорогой terr81a, я бы вам с удовольствием рассказал, кто за кем следит и кто кому стучит в двери, но судя по состоянию вашего ЖЖ вы и так уже все поняли.

P.S.
Посмотрел it follows, потенциал у сценария был - но его благополучно запороли.
Tags:
owlCard

(no subject)

На большой пост не хватает времени, так что будет тезисно.

1) Не взлетит, видимо, проект [NUREN], который должен был стать первой в мире оперой для виртуальной реальности. Я вообще oculus rift не считаю за виртуальную реальность, равно как и не считаю, что об виртуальной реальности можно серьезно говорить без найденного нейро-коррелята для out-of-body experience. Но все равно облом; мне нравится творчество Джейка Кауфмана.
2) Продолжая музыкально-аркадную тему: в детстве у меня (и многих других) образовался устойчивый условный рефлекс на концентрацию внимания и реакции при звуках быстрой электронной музыки, широко использовавшейся в консольных видеоиграх. Стараясь обращать себе на пользу любые рефлексы и привычки, такую музыку я включаю при необходимости работать очень быстро и точно. Так что самая суровая работа делается под саундтрек из червяка Джима.
3) Дальше не успел написать
Tags:
owlCard

Одна история лучше другой, и все - про офис

С подачи furry вспомнил одну историю про офис. Жил был один инженер (по крайней мере, платили за него как за инженера), ездил в длинные командировки и страшно этому был рад, хотя конечно для виду кривил рожей (так положено).

Назовем инженера Бобровым, поскольку зло нужно персонифицировать - в противном случае оно непобедимо.

Протонный магнитометр работает так: направляют соленоид в землю, врубают магнитное поле, потом выключают - и замеряют изменение прецессии магнитного момента ядер водорода ориентацию оси вращения протонов, которую поле солениода нарушило, а колебания Великого Магнита возвращают на место.

Командировки работают аналогично: сперва какой-то дурак за тебя платит сумасшедшие деньги (просто потому, что ты импортный), а потом резко перестает - и тогда Великий Магнит начинает тебя тянуть; возвращать на место, так сказать.

Командировка Боброва вдруг взяла, и закончилась.

Почувствовав (при помощи микроскопических ферромагнитных частиц в хоботке) неладное, Бобров надел чистое, сходил в церковь, отправил домой жену и детей (которых содержал тут же, на сдачу от командировочных, в своем скромном четырехкомнатном номере на 120 квадратов*), сдал ключи, и поступил так, как я советовал** поступать в подобных случаях три года тому назад.

То есть, он пошел в офис, и стал там жить. Офис - поди большой, а Бобров - поди маленький. "Гибкая политика по рабочим местам", заключающаяся в том, что никто в офисе не имеет постоянного рабочего места, и сидит каждый день где Бог пошлет, сыграла ему на руку. Наличие душевых кабинок и комнат отдыха существенно упростили его жизнь. Пищу покупать не требовалось - в офисе всегда можно наворовать еды с совещаний; по крайней мере я так сам делаю и всем советую.

Проскитавшись так три недели, Бобров переоделся, побрился, напустил на себя затурканный вид, и пошел к начальнику - но не к своему прямому, естественно - а к тому, что повыше. И сделал вид, будто приехал в новую командировку, но бюрократия дала сбой, и ему забыли заказать квартиру.

Начальнику повыше, естественно, было на это глубоко начхать; скандинавское "глубоко начхать" заключается в том, что тебе вежливо кивают полторы минуты, а потом предлагают разойтись миром; т.е. перестать жужжать и отвлекать начальство от созерцания общей картины, и порешать там все как-то самому - а счет прислать на бухгалтерию.

Бобров, которому такая индульгенция как раз и была нужна, тут же побежал снимать квартиру, и выставлять счет бухгалтерии. Обустроившись и вернув жену с детьми, Бобров перешел ко второй фазе: позвонил начальству домой, и сказал что у него тут уже все на мази, и дело за малым - прислать ему документы на следующую командировку. С этими документами он пришел уже к непосредственному норвежскому начальству, которому было снова-таки начхать, раз все спущено и подписано большим начальством сверху.

Так Бобров остался жить в псевдоримановой замкнутой командировочной линии, а офисная бюрократия в очередной раз сама себя цапнула за хвост, и не заметила.

* да, у меня такой тоже был когда-то.
** я обожаю давать людям в том числе такие советы; и вообще мой любимый, после Холмса и Квотермейна, британский персонаж - это лорд Генри.
Tags:
owlCard

Люблю поспать в начале марта

Общеизвестным фактом является то, что я живу очень правильно и прогрессивно. В этом мне всегда помогают родственники, особенно кот.

На моем телефоне установлен типа умный будильник, который будит меня не четко в установленное время, а в заданном промежутке. В этом заданном промежутке, он мониторит (не побоюсь этого слова) сейсмическую активность моего мощного, мускулистого, подтянутого и сексуального тела, покрытого ровным слоем изысканного скандинавского загара. Когда во сне меня начинают бить не просто так, а ногами и ломом - и я начинаю вертеться под одеялом как Гоголь в гробу во время национального тестирования - то считается что я как раз готов проснуться, и будильник включает приятную композицию "армейская сирена в си минор", которая мягко выводит меня из мира грез в обитель ньютоновской механики.

Обычно в таких случаях телефон соединяют с браслетиком(акселерометром), который надевается на эфирную модель(либо тупо на руку), и не снимается даже ночью и в ванной. Но на такой браслетик я еще не нас такой браслетик от компании Apple еще не вышел, а я человек аскетичных взглядов, потому любую технику беру строго от Apple (кроме чайника, который kitchen aid).

Поэтому роль акселерометра у меня выполняет засунутый под подушку телефон.

И если на эту подушку, допустим, прыгнет кот - который, в свою очередь, допустим, способен вытеснить восемь литров воды - то телефон, допустим, засчитает это за удар четырехкилограммовой головы, и включит будильник.

А если будильник включится на полчаса раньше, то и корм коту дадут на полчаса раньше.

И кот это очень быстро понял, принеся в жертву свой имидж и репутацию вечно сонного тугодума.

Вот так выглядит моя статистика сна за январь-февраль 2015.

IMG_1004

Таким образом, по итогам двух месяцев 2015 года, коту вручается государственная награда первой степени за выдающуюся вредоносность.
Tags: ,
owlCard

Коротко о главном

В детстве у меня был немецкий журнал-каталог продуктов, который мы с сестрой листали и загадывали, кто что оттуда хотел бы съесть. Снято было, кстати, шикарно - я б наверное и сейчас половину оттуда скупил. Эдакий рекламный шарм 80х.

Теперь у меня вместо него - раздел недвижимости сайта finn.no

Это в смысле тоже можно полистать, позагадывать что бы я купил, и идти дальше мыть сортиры.

Но суть не в этом - а в том, что вы можете увидеть на пятой фотографии интерьера продающегося домика, на стене над телевизором.

Devil in the details.

Это раз. Два: рекомендуется к просмотру телесериал-версия х\ф Фарго. Сам я три недели назад посмотрел, но вам не говорил т.к. нельзя было; а теперь уже можно.
Tags: ,
owlCard

Пожар

Вот такие мужественные мальчики меня вчера ночью спасали из объятий пламени.

IMG_0990

Дело было так. В частной беседе с лендлордом я неосторожно отметил, что Карл Густав, король Швеции - в общем-то с виду неплохой парень. Лендлорд виду не подал, но припекло у него основательно. Одну из искр он оборонил, видимо, когда шел через гараж - и к часу ночи из нее разгорелось пламя мировой революции. Когда внизу все основательно прогорело, один из датчиков дыма (который отчаянно визжит когда я жарю себе картошку в духовке) что-то заподозрил, и послал сигнал на пульт.

Через пять минут после этого сигнала, у моей виллы разбили лагерь:

  • три пожарные машины с лестницами

  • две скорые

  • минибус с ментовской пехотой

  • крокодилы

  • бегемоты

  • сотрудники тринадцатого отдела инквизиции Ватикана

  • войска быстрого реагирования на угрозу зомби-апокалипсиса

Завернув кота и жену в плед, я было приготовился выйти на улицу, т.к. таков местный протокол поведения при пожарах - но ребята сказали чтобы я не торопился, поднял руки так чтобы их видели снайперы, и отошел от окна; и что кота это тоже касается. Происходящее стало напоминать итальянские фильмы про пожарников, но потом выяснилось что целлофан на выезд не взяли, и карантин отменяется.

Тогда начали тушить пожар. Не заходя в дом, ребята приоткрыли ведущую в гараж дверь, и с двух брандспойтов наполнили его водой, пеной и инертными газами. Дым при этом продолжал валить, т.к. горело где-то в другом месте; но зато было весело.

Через десять минут, когда в первой машине кончилась вода, было решено начать продвижение вглубь структуры. В общем первые две группы мы потеряли, после чего лендлорду пришлось сознаться, что в подвале живут мыши. Вооружившись топорами, кислородными баллонами и масками, пожарники преодолели сопротивление враждебно настроенной фауны, а заодно разрубили на мелкие кусочки Citroen лендлорда, потому что надо поддерживать отечественного производителя.

Спустя сорок минут поисков, мужики все-таки
нашли дымящийся кусок изоляции (который собственно и был пожаром), затушили его по-пионерски, выписали лендлорду счет на цену двух таких вилл, и с улюлюканьем укатили по легенде на следующий вызов, но на самом деле за пиццей.

Я в это время тоже не терял времени даром и бегал с котом по балкону, рассылая всем знакомым восторженные СМСки с фотками на тему того, что я сгорел; но т.к. все уже спали, то мне это быстро наскучило. Так что я выключил телефон (в рассчете на то, что СМСки их разбудят, а при попытке ответа будет высвечиваться что абонент недоступен) и тоже пошел спать.

В общем, по итогу пожар прошел бездарно. Даже на батуте не попрыгал.
Tags: ,
owlCard

(no subject)

В анонимном опроснике, который тут все периодически проходят, полгода назад кто-то нарисовал красивую галочку напротив пункта о дискриминациях и унижениях, в связи с чем меня на прошлой неделе вызывали на беседу.

 - Это потому, что я чьорний? - спросил я.

Начальница ответила, что конечно же нет - но в общем-то да. А еще вызовут индуса (за то, что он индус) и девушку (за то, что она девушка).

Тогда я сказал, что галочку не ставил, но на пятом этаже работает дядя, который здоровается со мной "privet bullochka", таким образом сексуально до меня домогаясь. Начальница записала показания в блокнот, и сказала что с дядей разберется. Я сказал что этого делать нельзя, поскольку это будет дискриминация геев, и что у нас все по любви. Начальница сказала, что если по любви - тогда можно, и для этого на минус первом этаже оборудована душевая; но если будут обижать - то чтобы я приходил к ней.

По-видимому о разговоре и его причинах быстро прознали в округе, потому что все стали ко мне подходить и рассказывать истории. Истории для меня выглядели так:

- В __ году я со своим ___ поехали в ___, но по дороге выяснилось что _____ так что мы остановились в ___. Через два дня (на этом месте все вокруг смеются, и я тоже) она заметила, что ___ и к тому времени как мы вернулись от ___ весь дом был ____, даже стены. У вас в Украине ведь тоже так?

 - Да, у нас в Украине все прям в точности так, ага.

- Ага. И вот значит я открываю дверь, и он стоит там в ____ и сапогах, и когда я вижу, что у него в руках - я закрываю дверь, и ___. Закончив, открываю дверь снова, и проехав километров восемь по болотистой местности оказывается, что мы забыли ___, и теперь нам ___. А тут приятель говорит мне - да какого черта, ну и я такой - действительно; тогда мы берем этого бобра, засовываем мордой в валенок, и казалось бы теперь все пойдет как по маслу - но тут мы видим, что ___ и ___ и все они идут к нам, еще и стемнело как на грех. Вот это покатались мы на саночках, да?

- Да.

Непростая у меня здесь жизнь, короче.
Tags: ,
owlCard

(no subject)

У всех приличных рептилоидов на стенах висят портреты всяких там успешных основателей династии с характерными выражениями лиц.

У меня с конца декабря тоже висит.

Tags: